Un día sentí que
lo perdí todo, no fue un embargo tampoco una catástrofe natural, fue el día que
cumplí años viendo velas encendidas, mi pensamiento viajo hacia el pasado en una línea de tiempo, siempre comparándome con los demás y anulando la admiración que
me pueden tener otras personas, no me daba la fuerza necesaria para
reconocerme.👤
Utilizaba frecuentemente la palabra pendejo para dirigirme a
aquellas personas que creía que no se merecían estar ahí, aumentando mi
satisfacción por insultar a los demás, incapaz de adaptarme a las
circunstancias, mudándome de sitio pensando en huir de mi realidad sin adecuarme al lugar donde había llegado, cambiando de trabajo, lleno de ansiedad
por conseguir la "oportunidad de crecimiento" ambicionando muchas
cosas que ni siquiera estaban a mi alcance debido a mis limitadas cualidades,
ignorante del inglés y limitado en el español y grande
mi sed por beber cada fin de semana, eligiendo lugares populares con afán de
integrarme o encajar en la modernidad.😪
Ese soy yo, quien envidia la vida del rico y me es indiferente que el pobre envidie mi
suerte. Mi sentimiento de inferioridad por momentos desaparecía. Hacia un breve resumen de mis aptitudes y luego me enfoque en los resultados de mis primeras
experiencias, recordé que había obtenido algunos reconocimientos de las
empresas en las que trabaje, un papel impreso en hoja de opalina sin aparente
valor, desde otra perspectiva le empecé a asignar un valor a ese logro, pero de
poco me sirvió; volví a caer en el abatimiento, perdí la capacidad de negociar
mi salario por minimizar mis aptitudes y ser un autómata en espera de su
quincena para gastar en la informalidad.👀
Acumular es
detenerse a contemplar lo que no se puede usar, debido a la falta de motivos o
del tiempo, me lo guardaré todo, por qué acumular es detener el tiempo, no superar ni
soltar lo que en su momento me afecto.
Mi forma de ver la vida ha repercutido
en mi rendimiento sexual, han disminuido las ocasiones de tener relaciones con
mi esposa, aunque percibo que desquita la falta de satisfacción con el cuidado
excesivo de mis hijos, como una actitud mediadora que intenta comprenderme pero
que poco le falta para perder la paciencia, su tristeza se transforma en su falta de interés hacia mí y pensando que puede invertir mejor su tiempo en un
trabajo para ayudar a mitigar la realidad.😞
No puedo quedar mal en mi trabajo ni con la jefa y menos ahora que me contempla para la gerencia regional. Comienza un adiós simbólico, mi mente divaga, flota en el pasado y aterriza en el futuro, me he vuelto el agachón del trabajo y no solo por dejar que las cosas sucedan sin externar mi opinión e inconformidad, sino también porque mi fuga es el celular que a cada instante reviso, no sé manejar el dolor y creo que no desahógo de buena manera los sentimientos, pronto algo sucederá.💣
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